Сисадмин всемогущий

Каждый год в последнюю пятницу июля мир отмечает День системного администратора. Люди этой профессии стали культовыми персонажами

http://chelovek-tupik.livejournal.com/16949.html

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали ее крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко с криком «Ойб…я!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Мамепи…ец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».

На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.

С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:

«На святого Сисадмина хорошо растет малина»;
«На Сисадмина светит солнце — кликни мышкой по оконцу»;
«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»;
«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: “Коля, Коля, наши сети…”, а я в отпуске три дня».

А еще в День святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг другу сисадминки — неровно оторванные клочки бумажки с надписью «Ушолнах!». А под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки, зажигательные бродилки и уморительные квесты.

http://www.liveinternet.ru/users/thing/post80888130/

Когда случается что-то сверхъестественное и сисадмин не может понять очередной каприз жестяной думательной банки, он зовет второго сисадмина. Нет, дружба сисадминам чужда, они существа сугубо индивидуальные, и когда сисадминов больше, чем один, то они не общаются и даже не помогают друг другу. Они сливаются в один коллективный разум, который умнее одного сисадмина. И так продолжается до тех пор, пока этот сверхразум не наберет нужного могущества, чтобы победить вредного компутера. Потом это величайшее порождение биологии снова распадается на отдельных сисадминов, которые тут же разбегаются по своим норкам — не только физически, но и ментально. Удивительная черта, не правда ли? Будучи нелюдимыми и закрытыми от обычного общения, к коллективному разуму они стягиваются, как к магниту, чтобы растворить свои и без того ничтожные рудименты личности, своего собственного Я в недолговечном, но сверхмогущественном Нечто. Со стороны это выглядит так, словно вокруг кучи мяса (это про комп сломанный) собрались полутухлые зомби.

Сисадмины шутят

http://le-mon-ada.livejournal.com/19561.html

Девушка-сисадмин

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор — это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она — админ.

В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин она может являться админом локальной либо глобальной сети.

Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют сетью с выделенным сервером, в противном случае имеет место одноранговая сеть.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка — провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и ПИН-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она так называемый ethical hacker.

Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е*** не раскрыл», значит, она ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке», вполне допустимо.

Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах.

На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством: «А ниипет».

Статьи на тему: «Чем блоги живы»