Весна пришла простуду принесла

http://yapritopala.livejournal.com/140159.html?thread=5907071#t5907071

Вчера утром приходила врач из поликлиники. Навыписывала кучу таблеток. Муж сбегал, все купил. А к обеду мне стало хуже и температура поднялась до 40,2. Муж позвонил в поликлинику, а там сказали: «Вызывайте неотложку». Вызвали.

Приехал та-а-акой доктор! Боже, да если для встреч с такими мужчинами надо всю жизнь умываться соплями и задыхаться от кашля, то я согласная. И вот лежу я перед ним, вся такая эротичная, в три спортивных костюма запакованная, с зеленой мордой, слезящимися красными глазами, распух­шим носом, и накатывает на меня поэтическое настроение. Спрашиваю: «А вы точно доктор с неотложки, а не модель с глянцевой обложки?» И он так засмущался, так покраснел… такая лапа…

А муж мой глаза закатил: «О, гос­поди…» А чего господи-то? Я ж не виновата, что вот так врываются среди бела дня в мой дом и влюб­ляют в себя? Я женщина слабая, у меня к тому же жар, авитаминоз и иммунитет ни к черту, я не могу противостоять чувствам. А смущенный доктор говорит: «Мне вас послушать надо, вы не могли бы… э-э-э… приподнять свитер?» И глазки в пол. Прелесть.

Мы, конечно, могли. Мы свитер до ушей задрали и говорим: «Слушайте!» — вложив, естественно, в это слово весь эротизм, на который только способны. Он мне под левую сиську стетоскоп засунул и говорит: «Сердцебиение учащенное». А я говорю: «Ну еще бы!».

А потом он пальпировал мой живот. Пальпация. Боже, какое сексуальное слово! Я томно охала, а муж мой горестно вздыхал. Но что толку? Вздыхай не вздыхай — меня уже подхватила волна любви и понесла в море страстей.

А после этого доктор сказал: «Неплохо бы вас в больницу». Я спросила: «А вы там будете?» И он как-то совсем уж зажался, ушки побагровели… «Нет, — говорит, — меня там не будет». «Ну а без вас и мне там делать нечего», — прошептала я.

И он сказал: «Тогда я вам сейчас сделаю укольчик жаропонижающего». Я спросила: «Куда?» Он ответил: «Э-м-м-м…» — и сделал. Теперь, если я все-таки помру, Русский музей мою подпорченную шкурку может и не принять. А потом он говорит: «Вам бы дней пять поколоться. Есть кому уколы делать?» Я отвечаю: «Некому, доктор. Но вы могли бы за отдельную плату приходить ко мне днем, пока муж на работе, и вкалывать, сколько душе угодно». И тут в нашу приватную беседу бесцеремонно вторгся мой муж, это ревнивое бессердечное животное, и сообщил, что он умеет колоть и мы справимся, спасибо. Просят его вечно сунуться!

И доктор расстроился и ушел. А я осталась обливаться соплями и гадать: как он там? Рыдает? Переживает? Не бросился ли от отчаяния под колеса какого-нибудь тарантаса? Ах, мне бы сорваться и побежать вслед за ним, отбросив в сторону ватное одеяло и шерстяные носки; догнать его, прижаться жарким своим телом к его волосатой (я так думаю) груди и шептать, шептать ему слова страсти и любви. А я лежу тут, пью уже пятую за сегодняшний день бутылку «Активии» и гадаю — пронесет меня с нее или не пронесет.

А бесчувственное бревно, за которое я сдуру вышла замуж, еще издевается. Мало того что вот так, походя, легко и беззаботно, поломал две жизни, задушил на взлете лебединую песню двух любящих сердец, так еще говорит: «Ты, наверное, и на собственных похоронах будешь матерные частушки орать». Да. Буду. Но сначала изнасилую патологоанатома. И вот тут мне никто не сможет помешать. Никакой муж.

iris_sibirica

Тоже захотелось гриппом заболеть.

И — неотложку!

И чтобы приехала юная прекрасная врачиха.

http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/696767/

Джон Макартур-младший в своей книге «Ваша семья» пишет, что несколько лет назад американская газета «Сатердей ивнинг пост» опубликовала небольшую статью «Семь этапов семейного гриппа». В ней описывается отношение мужа к заболевшей гриппом жене на протяжении первых семи лет супружеской жизни. Вот краткое изложение этой статьи.

Первый год: «Мое золотце, меня очень беспокоит твое состояние, ты так больна гриппом, что я просто не представляю, как ты еще держишься на ногах. Я сегодня же отвезу тебя в больницу, чтобы ты там отлежалась и проверила свое здоровье. Я знаю, что больничная еда тебе может не понравиться, — я принесу тебе обед из ресторана».

Второй год: «Послушай, дорогая, мне не нравится твой кашель. Я позвонил доктору и просил его приехать. Не могла бы ты, хотя бы ради меня, лечь в постель?»

Третий год: «Может, ты все-таки ляжешь? В болезни отдых помогает лучше всего. А я приготовлю что-нибудь поесть. У нас остались какие-нибудь консервы?»

Четвертый год: «Дорогая, мне кажется, что после того как ты покормишь детей и вымоешь посуду, тебе следует немного отдохнуть, по крайней мере, не убирать всю квартиру».

Пятый год: «Почему ты не приняла аспирин?»

Шестой год: «Может быть, тебе стоило бы прополоскать содой горло, вместо того чтобы весь вечер кашлять?»

Седьмой год: «Почему ты не лечишься — или ты хочешь заразить и меня?»

http://zabugor.wordpress.com/2009/02/04/черная-магия/

В связи с перенесенной болезнью в памяти всплыл факт, как мама, когда я болел в детстве, нашептывала: «У кошки заболи, у собаки заболи, а у Саши заживи!» Я довольно быстро выздоравливал (пока в округе еще оставались кошки и собаки). Пока болели гриппом, был соблазн полечить семью и себя, но не взял грех на душу, пожалел живущих в одной квартире с нами собаку и двух хомячков.

• Человеческий организм не рассчитан на современный ритм жизни мегаполисов, предполагающий частую работу по ночам
• Успешная реализация программы «Земский доктор» помогает вернуть молодых медиков в сельские районы. Но врачей там все равно не хватает
• Подземные грызуны помогут людям избавиться от смерти и старости